Thói “hoạn thư” có thể giết chết tình yêu và hôn nhân

Chìa khóa hạnh phúc gia đình

• Chìa khóa hạnh phúc gia đình
• Chương 1 - Dạy trẻ nên người: Dạy con truyền thông chân thật
• Giúp con chấp nhận bố dượng
• Truyền thông hạnh phúc
• Đừng mặc cảm khi sinh con bệnh tật
• Khi con bỏ nhà đi bụi
• Giúp trẻ vượt qua thói tham ăn và ít kỷ
• Giúp con vượt qua kì thi đại học
• Để thi cử không còn là nỗi ám ảnh
• Dạy con tuổi teen
• Chương 2 - Quan hệ vợ chồng: Chồng có nên lập quỹ đen?
• Có nên tái hôn sau ly hôn?
• Hàn gắn vợ chồng sau ly thân
• Tại sao phải cắn răng chịu đựng trong tủi nhục?
• Làm gì khi chồng đi sớm về muộn?
• Quan hệ giới tính trong lúc mang thai
• Làm gì khi bị vợ "cắm sừng"?
• Khi người chồng phản bội quay về
• Chồng ngoại tình khi vợ mới sinh con
• Nhận con chồng làm con nuôi
• Thai phụ làm đẹp có ảnh hưởng đến cá tính của thai nhi?
• Tuyệt vọng khi bị chồng bạo hành trong lúc mang thai
• Lãng mạn chỉ là chất phụ gia của tình yêu
• Khổ vì vợ nghiện mua sắm
• Chương 3 - Đại gia đình: Để vui vẻ và hạnh phúc với mẹ chồng
• Phải chăng “họa vô đơn chí” là số phận?
• Chồng đòi lấy vợ bé để có con nối dõi
• Chọn hôn nhân hay sự nghiệp?
• Ứng xử cao thượng với mẹ chồng
• Nỗ lực hàn gắn hạnh phúc gia đình
• Khi chồng muốn có thêm một đứa con trai
• Đừng biến quan điểm khác nhau thành mâu thuẫn
• Khéo truyền thông để giúp người thân thay đổi tích cực
• Hôn nhân không tình yêu: nỗi đau khôn tả
• Giúp chồng vượt qua thói quen dựa dẫm vào bố mẹ
• Chương 4 - Tín ngưỡng: Đúng và sai - Có hay không chuyện “khắc mạng” trong hôn nhân?
• Giúp vợ từ bỏ mê tín
• Chữ “hiếu” trong đạo Phật
• Tục đốt vàng mã
• Tục kiêng cữ ngày xuân: những điều nên và không nên
• Hãy có cái nhìn độ lượng và minh triết
• Thờ thần tài có mang đến nhiều may mắn?
• Chương 5 - Chuyển hóa tâm: Khi chồng thất nghiệp và bạo lực
• Giúp chồng vượt qua thói cờ bạc
• Chồng trở thành người hoàn toàn khác khi say rượu
• Giúp chồng vượt qua thói gia trưởng
• Khuyên người thân bỏ nghiệp cờ bạc
• Chữ “tâm” trong kinh doanh
• Tự ái sai lầm là tự sát
• Giúp người yêu vượt qua mặc cảm thất bại và bệnh tật
• Thói “hoạn thư” có thể giết chết tình yêu và hôn nhân
• Chuyện thị phi chốn công sở
• Vượt qua nỗi buồn trong tình yêu và cuộc sống
• Lời nhận xét

Bạch Thầy, con đang quen một người, anh ấy ly dị vợ được 5 năm rồi và đang nuôi một cô con gái nhỏ. Chúng con rất yêu thương nhau và quyết định năm sau sẽ kết hôn. Điều con băn khoăn duy nhất là anh ấy có tính đa nghi. Nguyên nhân lớn nhất có lẽ do vợ anh ấy ngoại tình, đó cũng là lý do anh ấy ly dị vợ. Con luôn đặt mình trong hoàn cảnh của anh ấy để cảm thông, chia sẻ. Nhưng có đôi lúc con thấy rất mệt mỏi, từ những chuyện rất nhỏ như đi đâu, làm gì... anh ấy cũng luôn nghi ngờ. Con cũng hiểu rằng có yêu thương thì mới ghen, tuy nhiên con luôn cảm giác rằng sự đa nghi này là quá mức bình thường. Con thấy lòng bất an lắm. Xin Thầy cho con lời khuyên để con vượt qua được khó khăn này. Con xin chân thành cảm ơn Thầy!

Lê Quỳnh Anh, Bắc Kạn

Để vượt qua được khó khăn về bệnh đa nghi và ghen tuông của người chị yêu, chị nên xem xét các vấn đề sau đây:

Ghen tuông: Vì đâu ra nông nỗi?

Nếu ghen tuông vô cớ và mù quáng chỉ làm cho tình yêu trở nên tồi tệ thì việc người nữ hay nam vướng kẹt vào “ghen tuông thì cũng người ta thường tình” sẽ là một thói quen tiêu cực, không có giá trị gì trong việc bảo vệ tình yêu và hạnh phúc vợ chồng, đôi lúc còn phá vỡ hạnh phúc. Ghen tuông có thể có nhiều nguyên nhân: Do quá thương bản thân, do bệnh hoài nghi, do mặc cảm, tự ti, do không làm chủ được cảm xúc, do ám ảnh cuộc tình quá khứ và do bệnh lý hoang tưởng,... Trong trường hợp của chị, tôi nêu ra vài giả thiết sau đây để chị tham khảo.

Giả thiết một, chồng chị bị ám ảnh bởi người vợ trước ngoại tình dẫn đến ly dị vợ nên anh ấy hoài nghi chị như hoài nghi bất cứ người phụ nữ nào khác. Một “ý trung nhân” lý tưởng như chị khi bị hoài nghi vô cớ hoài dễ dẫn đến tình trạng mệt mỏi. Nếu cơn ghen của anh ấy không phải do cá tính thì tính hoài nghi do ám ảnh quá khứ của anh ấy sẽ có thể được xóa nhòa khi chị nỗ lực chứng minh một cách có phương pháp rằng chị khác với vợ cũ của anh ấy. Do đó, anh ấy không thể tiếp tục giữ lý do “có thể bị người yêu cắm sừng” để ứng xử không hay với tình yêu hiện tại của cả hai, vốn không có liên hệ gì, nói chi là giống với cuộc tình trước của anh ấy với vợ cũ.

Giả thiết hai, anh ấy có thói quen “kiểm soát” người yêu hiện tại và vợ tương lai. Người có tâm kiểm soát người khác khi yêu nhau sẽ quan tâm “quá đà” về thời gian biểu, công việc, quan hệ xã hội, đối tác làm ăn, sinh hoạt cá nhân,... của người mình yêu, do vậy dễ ghen tức, khó chịu, khổ đau khi thấy người mình yêu nói chuyện với người khác, hoặc được người khác phái quan tâm, săn đón, ga lăng, chăm sóc... Thói quen kiểm soát sẽ làm cho người mình thương cảm thấy ngột ngạt, khó chịu, mệt mỏi và mất hạnh phúc. Sức chịu đựng nào cũng có giới hạn, phải không chị? Đang trong giai đoạn mới yêu nhau chờ sang năm cưới nhau mà chị còn cảm thấy ngột ngạt, thì khi chính thức trở thành vợ chồng của nhau, sự ngột ngạt sẽ có thể gia tăng theo năm tháng. Để nuôi dưỡng tình yêu bền vững chị nên khéo léo khuyên anh ấy thay đổi nhận thức và cách ứng xử, tin tưởng người mình yêu thương, nhờ đó, cả hai mới đón nhận được hạnh phúc đích thực.

Giả thiết ba, anh ấy thuộc tuýp người hoài nghi do bị bệnh hoang tưởng. Biểu hiện thông thường của hoang tưởng là hay đa nghi người khác, không tin tưởng ai, dù là bất cứ việc gì, dù có được nghe người khác giải thích nỗi hàm oan cũng khăng khăng bảo thủ thói hoài nghi. Hoài nghi do hoang tưởng là một bệnh lý, cần được điều trị y khoa bởi các bác sĩ chuyên khoa tâm thần.

Nếu bị hoang tưởng nhẹ thì có thể trị lành, chỉ cần uống thuốc đều đặn, tập luyện thể thao thường xuyên, sống cởi mở, vui tươi, giao tiếp với người tốt bụng, biết cảm thông, không chấp nhặt và bỏ qua những điều không đáng để bụng... bệnh tình sẽ thuyên giảm, hoặc tối thiểu bệnh sẽ không phát triển thêm.

Dù người chị yêu thuộc giả thiết nào, điều quan trọng là chị nên bình tĩnh, không nên buồn giận, không nên cảm thấy khó chịu. Tiếp tục duy trì sự thông cảm, chị sẽ cảm thấy thoải mái hơn, nhờ đó, có thể đánh giá đúng tình cảm của hai người, trước khi quyết định có tiến tới hôn nhân với anh ấy hay không.

Để người hay ghen không nổi máu Hoạn Thư

Người ta thường cho rằng “có yêu thì mới ghen”. Điều này chỉ đúng một phần. Nhiều người yêu chân thành, chẳng cần ghen tuông mà vẫn giữ được tình yêu đẹp. Ghen tuông dẫn đến hoài nghi và kiểm soát người mình thương là thói ứng xử tiêu cực cần phải nỗ lực vượt qua. Trong trường hợp đã nỗ lực hết mình trong việc giúp anh ấy vượt qua tâm lý ghen tuông, nghi ngờ mà không thành công thì tốt nhất chị nên thay đổi chính mình để thích ứng với anh ấy, nếu chị cho rằng cuộc sống của chị không thể thiếu anh ấy. Để người mình thương không nổi máu Hoạn Thư, chị nên lưu tâm một số điều sau đây:

Thứ nhất, trong các quan hệ xã hội, chị nên công khai để anh ấy biết, cảm thông và tin tưởng. Không nên úp úp, mở mở vì lối ứng xử này sẽ làm cho anh ấy hoài nghi và ghen tức. Khi đi công tác xa, bận họp ở cơ quan, giao tiếp với bạn bè... chị nhớ mang điện thoại bên mình. Khi anh ấy gọi, chị nên bắt máy liền và nói nhỏ: “Em đang bận, lát nữa em gọi lại cho anh”. Nhận được thông tin như thế, người hay ghen sẽ cảm thấy nhẹ nhõm và tăng trưởng sự tin tưởng.

Thứ hai, khi đến muộn một cuộc hẹn với anh ấy, hay đi đâu về muộn do bận nhiều công việc, chị nên báo anh ấy trước để anh ấy không hoài nghi. Cái gì cũng nên rõ ràng, đường đường chính chính, chị sẽ lấy được niềm tin về sự chung thủy của chị đối với anh ấy.

Thứ ba, khi đi dạo phố hay đi công việc với anh ấy, nếu tình cờ gặp bạn đồng nghiệp hay một người quen khác phái dừng lại hỏi thăm, vui cười, nói chuyện... thì nhớ đừng trò chuyện quá lâu, vì như thế anh ấy sẽ nghĩ rằng chị không tôn trọng anh ấy, anh ấy vì sợ mất chị sẽ dễ ghen tức. Chỉ cần chào hỏi nhau qua loa, hẹn dịp khác rồi chị tiếp tục thong dong bên cạnh anh ấy. Lối ứng xử này giúp anh ấy cảm thấy mình là người quan trọng nhất trong đời chị, chị đã tôn trọng anh ấy đúng mức, anh ấy sẽ tin chị.

Thứ tư, chị nên khích lệ anh ấy cùng dự phần và chia sẻ những niềm vui mà chị có với bạn bè và người thân thay vì chị tham dự một mình. Mỗi khi có sinh nhật, tiệc cưới, nói chung là các việc hỷ của người thân và bạn bè chị nên mời anh ấy cùng có mặt để chia sẻ niềm vui. Cách làm này một mặt giúp chị duy trì tốt các mối quan hệ xã hội, đồng thời vẫn thể hiện được tình yêu ở hiện tại và hạnh phúc gia đình trong tương lai với anh ấy.

Thứ năm, chị nên tránh tình trạng đối với người khác phái thì ứng xử nhẹ nhàng, lịch sự, vui vẻ, tươi cười, nhỏ nhẹ anh anh em em, còn đối với người mình yêu thì nói trống không, cộc lốc, xưng hô “anh, tôi”, thiếu sự tế nhị cần thiết sẽ dễ làm cho người “ghen quá đà” càng tỏ ra ghen bóng, ghen gió nhiều hơn do cảm thấy bị xúc phạm, mặc dù chị không hề có ý định xúc phạm anh ấy.

Thứ sáu, thỉnh thoảng, chị nên “đóng kịch” giả vờ ghen với người chị yêu. Để giúp chàng hay ghen hiểu và dần dần vượt qua được thói ghen tuông, chị nên đóng vai người ghen ngược với các mối quan hệ của anh ấy. Chị làm bộ giám sát, tra khảo, kiểm soát, móc máy mọi chuyện, hoài nghi, sợ mất anh ấy, nhằm làm cho anh ấy “nổi cáu” lên vì nghĩ mình bị hàm oan. Cách này có thể giúp người hay ghen hiểu và cảm thông tâm trạng của người bị ghen “nhầm” như chị, từ đó, tự nỗ lực điều chỉnh nhận thức và thói quen hay ghen, để sống hài hòa với người mình yêu trong hạnh phúc và an vui hơn.

Theo Phật giáo, cái gì cũng có nguyên nhân của nó. Truy ra được nguyên nhân của sự ghen chị sẽ tìm ra được phương pháp giải quyết vấn đề. Trong mọi tình huống, dù bị ghen oan, chị nên cố gắng không giận dữ, không tỏ ra thờ ơ, lãnh đạm, bất cần, mà hãy khéo léo tìm ra lối thoát để “sau cơn mưa, trời lại sáng”.

Hiểu và cảm thông với người có bệnh ghen sẽ giúp chị ứng xử khôn ngoan và khéo léo hơn, vô ngã và vị tha hơn, rộng lượng và tha thứ hơn, cao thượng và vô chấp hơn. Nhờ đó, tình hình căng thẳng do ghen tuông trở nên hài hòa, nhẹ nhàng hơn, hai người sẽ tin tưởng nhau hơn. Các ứng xử đẹp này sẽ giúp anh ấy thấy rằng tình cảm và tình yêu của chị hoàn toàn thuộc về anh ấy và anh ấy là tâm điểm của đời chị. Nhờ đó, anh ấy sẽ tin chị.

Sau khi chị đã nỗ lực hết mình để sống chung với cơn ghen vô cớ của anh ấy, bằng mọi giá chị cố gắng khắc phục bản thân để hài hòa với anh ấy mà vẫn không thành công, anh ấy vẫn cố chấp, không chịu thay đổi tính tình, ngày càng ghen bóng, ghen gió hơn, ứng xử tiêu cực làm cho tình yêu ngạt thở, không thể có được hạnh phúc thì đến lúc chị nên suy nghĩ thật kỹ về tương lai tình yêu của cả hai để có một quyết định sáng suốt.

***