Tuyệt vọng khi bị chồng bạo hành trong lúc mang thai

Chìa khóa hạnh phúc gia đình

• Chìa khóa hạnh phúc gia đình
• Chương 1 - Dạy trẻ nên người: Dạy con truyền thông chân thật
• Giúp con chấp nhận bố dượng
• Truyền thông hạnh phúc
• Đừng mặc cảm khi sinh con bệnh tật
• Khi con bỏ nhà đi bụi
• Giúp trẻ vượt qua thói tham ăn và ít kỷ
• Giúp con vượt qua kì thi đại học
• Để thi cử không còn là nỗi ám ảnh
• Dạy con tuổi teen
• Chương 2 - Quan hệ vợ chồng: Chồng có nên lập quỹ đen?
• Có nên tái hôn sau ly hôn?
• Hàn gắn vợ chồng sau ly thân
• Tại sao phải cắn răng chịu đựng trong tủi nhục?
• Làm gì khi chồng đi sớm về muộn?
• Quan hệ giới tính trong lúc mang thai
• Làm gì khi bị vợ "cắm sừng"?
• Khi người chồng phản bội quay về
• Chồng ngoại tình khi vợ mới sinh con
• Nhận con chồng làm con nuôi
• Thai phụ làm đẹp có ảnh hưởng đến cá tính của thai nhi?
• Tuyệt vọng khi bị chồng bạo hành trong lúc mang thai
• Lãng mạn chỉ là chất phụ gia của tình yêu
• Khổ vì vợ nghiện mua sắm
• Chương 3 - Đại gia đình: Để vui vẻ và hạnh phúc với mẹ chồng
• Phải chăng “họa vô đơn chí” là số phận?
• Chồng đòi lấy vợ bé để có con nối dõi
• Chọn hôn nhân hay sự nghiệp?
• Ứng xử cao thượng với mẹ chồng
• Nỗ lực hàn gắn hạnh phúc gia đình
• Khi chồng muốn có thêm một đứa con trai
• Đừng biến quan điểm khác nhau thành mâu thuẫn
• Khéo truyền thông để giúp người thân thay đổi tích cực
• Hôn nhân không tình yêu: nỗi đau khôn tả
• Giúp chồng vượt qua thói quen dựa dẫm vào bố mẹ
• Chương 4 - Tín ngưỡng: Đúng và sai - Có hay không chuyện “khắc mạng” trong hôn nhân?
• Giúp vợ từ bỏ mê tín
• Chữ “hiếu” trong đạo Phật
• Tục đốt vàng mã
• Tục kiêng cữ ngày xuân: những điều nên và không nên
• Hãy có cái nhìn độ lượng và minh triết
• Thờ thần tài có mang đến nhiều may mắn?
• Chương 5 - Chuyển hóa tâm: Khi chồng thất nghiệp và bạo lực
• Giúp chồng vượt qua thói cờ bạc
• Chồng trở thành người hoàn toàn khác khi say rượu
• Giúp chồng vượt qua thói gia trưởng
• Khuyên người thân bỏ nghiệp cờ bạc
• Chữ “tâm” trong kinh doanh
• Tự ái sai lầm là tự sát
• Giúp người yêu vượt qua mặc cảm thất bại và bệnh tật
• Thói “hoạn thư” có thể giết chết tình yêu và hôn nhân
• Chuyện thị phi chốn công sở
• Vượt qua nỗi buồn trong tình yêu và cuộc sống
• Lời nhận xét

Thưa Thầy, vợ chồng con mới cưới nhau được hơn 7 tháng, hiện tại con đang có thai. Chồng con bản tính vốn thật thà nhưng có tật xấu là rất nóng giận và còn mải chơi mặc dù anh đã 32 tuổi. Những lúc nổi nóng, anh ấy có thể làm người khác tổn thương vì lời lẽ của mình. Có lần anh ấy đã bạt tai con mặc dù con vừa mới có bầu được vài tuần. Con đã khóc và buồn rất nhiều, nhưng sau đó anh lại xin lỗi, con đã không giận anh nữa vì con nghĩ lúc đó có thể anh đã quá nóng giận. Công việc của anh thì cũng chưa ổn định, nhưng không phải vì lý do đó mà vợ chồng con hay lục đục mà còn vì nhiều chuyện khác. Con vẫn luôn động viên anh ấy là rồi mọi việc sẽ ổn, chỉ cần mình cố gắng và đừng nản chí. Vợ chồng con chỉ vui vẻ được vài ngày rồi lại lục đục. Đã không ít lần con nghĩ đến chuyện ly hôn. Nhưng hoàn cảnh nhà con éo le, neo người, con không muốn ba má con buồn và phải suy nghĩ, không muốn con của con sau này khi ra đời thiếu đi tình thương của cha và quan trọng là con yêu anh ấy rất nhiều. Gần đây nhất, sau một hồi lời qua tiếng lại, chồng con đã đánh vào gáy con, tát con dúi dụi vào bả vai. Giờ đây trên người con bầm dập những vết tím. Người chồng mà con luôn lo lắng, quan tâm, chăm sóc bây giờ đáp lại ân tình con bằng thói hành hung. Con đau về thân xác nhưng lòng con đau gấp bội phần. Lúc này đây thực sự con rất muốn chấm dứt cuộc hôn nhân này Thầy ạ. Con muốn chấm dứt mọi chuyện tìm đến cái chết, nhưng nếu làm vậy lại khiến ba má con phải buồn phiền và suy nghĩ nhiều. Ba má chỉ có mình con, nuôi con ăn học nên người, rồi lo chuyện gia đình cho con; con chưa báo đáp được ân tình, chưa phụng dưỡng ba má con được ngày nào. Mà con của con đâu có tội tình gì. Tâm trạng con ngổn ngang, rối bời. Con không biết mình phải làm thế nào nữa. Con mong Thầy cho con những lời khuyên.

Trần Thu Thu, Cà Mau

Cưới nhau 7 tháng và hai vợ chồng chuẩn bị sinh con thường là thời gian đẹp nhất trong quan hệ hôn nhân. Nhưng tiếc thay, hoàn cảnh của chị lại không được may mắn như thế. Quan hệ “vui vẻ được vài ngày rồi lại lục đục” theo tôi là nguyên nhân chính dẫn đến sự bất hạnh trong hôn nhân của anh chị: Anh thì “thượng cẳng chân, hạ cẳng tay” khi chị đang mang cho anh ấy một mầm sống; còn chị thì nghĩ đến “chuyện ly hôn” với “tâm trạng ngổn ngang, rối bời” và “không biết mình phải làm gì” do chị đã “khóc và buồn rất nhiều” về các hành động bạo lực gia đình của anh ấy.

Để mọi việc không đi quá tầm kiểm soát và để giúp chị có quyết định sáng suốt trong việc tái lập hạnh phúc gia đình, theo tôi, chị nên xem xét ba điều sau đây:

Hiểu thêm cá tính của chồng

Theo chị, chồng chị là người thật thà nhưng có tật xấu là mải chơi nên nghề nghiệp chưa ổn định. Ở tuổi “tam thập nhi lập” mà chưa có sự nghiệp gì thường làm cho một số người đàn ông trở nên bất đắc chí và bất cần đời. Không hiểu được tâm lý này thì những lời khuyên thiếu tế nhị và không khéo léo thường dẫn đến sự “va chạm tự ái” của người thất chí.

Nếu đây là nguyên nhân chính dẫn đến tính xấu “rất nóng giận” của anh thì tính xấu này có thể châm chước và chuyển hóa được từ hai phía. Về phía mình, chị cần dùng lời lẽ đẹp lòng, tìm cách giúp cho anh ấy có cảm giác được “lên giây cót” bởi những lời khuyên “đừng nản chí” của chị thay vì làm cho anh ấy có cảm giác tự ái do chị quá nôn nóng về sự nghiệp của chồng và có thể khuyên thiếu nghệ thuật hay không đúng chỗ.

Cũng cần phân tích rõ nguồn gốc của các tình huống “lời qua tiếng lại” một hồi hay điệp khúc nhiều hồi này là do đâu? Ngữ điệu của câu nói (dịu ngọt hay đanh đá), cách thức nói (cách đặt vấn đề), nội dung nói (chuyện anh, chuyện tôi, chuyện cả hai; chuyện nghề nghiệp, chuyện trong nhà ngoài phố), mục đích nói (khích lệ hay nhục mạ), địa điểm nói (riêng anh ấy nghe hay bạn bè cùng biết), thời điểm nói (lúc thoải mái hay lúc chán nản)... đóng vai trò quan trọng trong việc quyết định kết quả của lời đối thoại.

Nếu lời góp ý của chị ngọt ngào, cách đặt vấn đề khéo léo, nội dung nói vào trọng tâm, mục đích nói để xây dựng, địa điểm và thời điểm nói thích hợp và nói vừa phải mà anh ấy vẫn “hành hung” chị như một ‘điệp khúc” thì chị nên suy nghĩ thật nghiêm túc về tương lai hôn nhân của chị và anh ấy.

Những người chồng có biểu hiện “bạo lực gia đình” sẽ không dễ gì bỏ được thói quen này. Cắn răng chịu đựng tiêu cực là điều chỉ mang đến sự hủy hoại bản thân. Nếu cá tính bạo lực của anh ấy không thay đổi được thì đến lúc chị phải mạnh dạn thay đổi cách nhìn của chị về anh ấy: Thà chấm dứt cuộc hôn nhân không có tương lai còn hơn là chịu đựng trong tuyệt vọng.

Đâu là đầu mối của các chuyện lục đục?

Trong thư chị cho biết nghề nghiệp không ổn định của chồng chỉ là một trong những nguyên nhân dẫn đến tình trạng “lục đục và bạo lực gia đình”, ngoài ra “còn vì nhiều chuyện khác”. Tôi không rõ đâu là đầu mối nhưng có thể suy ra rằng các nguyên nhân khác có thể bao gồm sự khác biệt về cá tính, cách tiếp cận và giải quyết vấn đề sự nghiệp và tương lai của gia đình khác nhau, mối quan hệ sui gia, bạn bè và xã hội của cả hai khác nhau quá nhiều và nhiều yếu tố khác nữa. Việc phân tích nguyên nhân bất hòa dẫn đến “điệp khúc” lục đục giữa vợ chồng chị là rất cần thiết. Phân tích không vì mục đích đào sâu sự khác biệt, quy cứ tránh nhiệm đúng sai, mà nhằm giúp chị hiểu sâu sắc cái gút của vấn đề, để tháo mở an toàn, nhằm tái thiết lại tình yêu giữa hai người. Khi chồng bị thất nghiệp hay chưa tìm được việc làm như ý và ổn định, sự khó khăn về tài chính gia đình góp phần tạo sự căng thẳng trong quan hệ vợ chồng là điều khó tránh. Thay vì buồn phiền và gây áp lực cho nhau, tạo ra chuỗi các lục đục, anh chị nên hiểu, ủng hộ và đồng hành cùng nhau để được hạnh phúc.

Đừng nghĩ rằng phải thật giàu mới được hạnh phúc, vì hạnh phúc không phải là vật chất. Đừng nghĩ rằng chồng phải thành đạt, có địa vị, chu cấp mọi thứ cho gia đình thì mới thật sự yêu thương vợ và con. Đừng nghĩ rằng sự thất bại trong làm ăn của chồng là nguyên nhân đổ vỡ hạnh phúc gia đình.

Thương kính và hỗ trợ lẫn nhau trong tinh thần hiểu biết sẽ giúp anh chị điều chỉnh thái độ sống, để mang lại hạnh phúc cho nhau, mà nhất là theo chị, chị “yêu anh ấy rất nhiều”. Hãy sử dụng chất liệu “yêu rất nhiều” để bỏ qua những lục đục, hướng đến cách tìm giải pháp tốt nhất để cả hai cùng vượt qua khó khăn tài chính và bất hạnh hiện tại.

Không nên tuyệt vọng và tìm đến cái chết

Ngay cả trong tình huống các nỗ lực tích cực của chị không có tác dụng, tình trạng xấu nhất vẫn tiếp tục xảy ra giữa hai người, chị không nên để lối sống theo hướng trầm cảm và tâm trạng rơi vào sự tuyệt vọng hiện nay chi phối, vì nó sẽ làm chị nghĩ đến sự tiêu cực và tìm đến cái chết. Thái độ tuyệt vọng và hận thù này sẽ có thể ảnh hưởng tiêu cực đến đứa con chung trong bào thai. Do đó, hãy nỗ lực chuyển hóa cảm xúc, xua tan sự bất hạnh này càng sớm càng tốt.

Hơn nữa, chết lãng xẹt như thế thì uổng phí vô cùng, khi chị chẳng có lỗi lầm gì trong sự bất hạnh hôn nhân này. Nó là sự trục trặc chung và do đó cả hai cần cùng hợp tác giải quyết. Sống mà “đau về thân xác” và “lòng đau gấp bội phần” thì cuộc sống trở nên vô nghĩa. Do đó, hãy tìm kiếm các giá trị tích cực khác thay thế để tâm không trở nên trống rỗng, cô đơn, bế tắc, nhờ vậy, chị dễ tìm ra được giải pháp tốt. Theo tinh thần Phật dạy, chị cần bình tĩnh, thể hiện bản lĩnh vượt qua thử thách, đối diện với các bất hạnh đang diễn ra, không phớt lờ nó, không cường điệu hóa nó, không đào tẩu, không đầu hàng số phận và nhất là không nên tự hủy hoại sự sống của bản thân và đứa con trong bào thai. Nghĩ đến việc phụng dưỡng và báo hiếu cha mẹ trong giai đoạn này có thể giúp chị “chuyển đài tâm” ra khỏi nỗi đau hiện tại. Xem vài phim hài, kịch hài, đọc vài truyện vui, nghe các bản nhạc tươi vui và đọc vài trang kinh sâu sắc,… sẽ giúp chị không bận tâm và không đào sâu vào vết thương lòng, nhờ đó, chị sẽ được thanh thản hơn để chuyển hóa cảm xúc. Nếu sau khi chị đã nỗ lực hết mình, làm tất cả những gì cần làm để hàn gắn tình yêu, nối kết hạnh phúc mà chị vẫn cảm thấy không thể hòa hợp với chồng được thì chị có thể nhờ luật sư tư vấn ly hôn theo luật. Tuy nhiên, nên để cho việc này diễn ra sau khi chị sinh con vài tháng. Đừng nên đưa ra quyết định ly dị trong giai đoạn thai nghén này. Hãy tự điều chỉnh nhận thức để vui sống, quẳng đi các nỗi lo âu, sợ hãi, cô đơn, tuyệt vọng, để mỗi giờ khắc trôi qua, chị và con chị được thảnh thơi.  

***